八月二十四
昨日秋分，温度奇高，今日零雨阵下，不见天空，不现云彩。是为广州。
本来想是刚到广州就要写点东东的。毕竟有许多可记念之事，也有许多可感叹的东东。十七号，中秋节后第三天，离开重庆，次日至广州。许多没有坐火车了，才发现现在的火车跟三四年比变化不小，同样是Ｋ次空调快车，如今舒适很多。最大的变化是已经有闭路了，虽然一路上放的都是多年前的电影，但也好过没有。我是一直不愿意坐卧铺的，相对于硬坐一倍多的价格来讲，倒不如多点钱坐飞机了。对面坐的是一对夫妻，他们的长辈坐在旁边的一排座位上。感觉这对夫妻年纪应该比我要小些，妻子的腿有点伤，所以一直把腿架在丈夫身上，一路上甜甜蜜蜜的，应该是新婚不久，应该是一直在外面打工，回家结婚后再举家南下。妻子比丈夫要活跃很多，脸上总是洋溢着幸福的微笑，而丈夫显得憨厚很多，很少说话，任由妻子不断变化的坐姿。让我觉得很是嫉妒，这样的感觉我从来未曾拥有过，或者以后也不会拥有，对于我来讲，我的爱应该要隐晦很多。现在流行隐晦这个词，不然我会用深沉来替代。
一下火车，就感觉广州的天空的确很热。我是最后一下离开的火车的人，倒不是因为我对火车有什么感情，而是因为我背的东东太多太沉，只有等大家都先走了，我才能慢慢行李背上。我很喜欢现在的这个包，很大，很好装。一直很喜欢背包的感觉，仿佛这才是我的生活。随遇而安，无拘无束。
这几天里，天气特别热，父亲说是自我来了以后天气就一天天的加热。而我一下子也从一个一天十多个小时坐在空调办公室里上网的变成一个二十四小时陪伴油盐的小吃工作者。感觉腰很痛，现在站立的时间相比起以前太长了。身上也开始长痱子，热，很热。所以我去把头发给理光了。每日穿一条短裤坐在小吃店面口。上身裸露，光头，呵呵，很有镜头感。
几日来，每天的生意还是如初，不见好转，所以大家商量着转移，要去深圳。其实我一直不愿意去深圳了。那是一个我喜欢而又想躲避的城市。离开重庆，我离开了网络了，也离开很多朋友，也许我是潜意识里想抛弃过去的生活圈子。只是到这里第二天，我还是被一句话感动，联系了夏蓝。几个短信来来往往，又说到感情。而我又被几句话所触动。放开或者没放开，准备或者没有准备。现在是越来越敏感了。几个字就让我心冷了不少。可是，怎么样才叫放开，怎么样才叫做好准备呢。这几日，又在想起燕子。当一个人的生活苍白的总是和一个人牵涉是不是一种悲哀。我记得我说过我是一个不喜欢和别人比较的人，现在想来，原来我一直在和她比较。在一起的时候，比较谁是对的谁的错的。分开的时候。比较谁更幸福。我们都在说，我们一定要幸福，要不然就对不起当时分开的决定，也会后悔我们为什么要分开。有时在起，很多年以后，我和她再次相遇。会是怎样的场景。如果当时我们不幸福，会不会心里会感到后悔。而我不愿意，所以我一定要比她幸福。是的。一定要比她幸福。
前阵子，在姐聊天的时候，我说我为什么写来写去总是情爱。是因为，我不关注政治，不懂经济，不讽刺社会，没有朋友，不珍惜亲情。所以我的世界能让我写下的，只有情与爱。或者从深层次来讲，我不关心别人，我只关心自己，而生活有很多事情，是不能留下痕迹的，只能在心底留过，记得就记得，不记得忘记会更好。只有爱情，我可以随意的反复，可以把自己一点点的思维落在纸上，成为不会忘记的记忆。