牧心

我狠狠的把自己的心掩上

披上一层光滑的衣裳

如同一层保护膜

看得见我，却感觉不到真实

我在里肆意的大笑

时不时弹弹衣裳

如同奏起音乐

看着外面惊异的世界

轻轻的在你耳朵边说爱你

很轻轻的在拂过你额角的发丝

再很轻轻的看着你的眼晴

于是很轻轻的离去

我的心在肆意的欢笑

看着你不知所措的衣尾

寻觅不到那熟悉的气息

是远是近

我的伤痛你看得到

我很不服气

你的伤痛我看不到

所以我要一直一直一直掀开

我的心在告诉我

你已经有一点点变态

我的思想告诉我

变态就是改变态度－没啥大不了的

就像葡萄放久了会变成酒精

我的心放久了也会变成另外一种物质

起码外面不再柔软

起码我可以很肆意的说我想你

我很喜欢分辨你言语的真假

用我的一句句很想你

让你难受

我很快乐

我很累，从未如此累过

累得无力再去让世界变动

无力再去感觉改变

我很累，从未如此

头很困，却睡不着

想法很多，却不愿移动

今天和昨天一样

起码不会吓到

今天和明天一样

这样我不会恐惧

断绝一切朋友的交往

不再将心事分享

住在工厂里面

不再跨出大门半步

不一样的生活

经历许多

回着望去

原来如此

不如一厅可乐在手

伴着烟草味道入喉

醒了做事

困了入睡

我很累 从未如此

许久没有写心情了,这阵子来,生活好像变了很多,又好像什么都没有变.人依旧是原来的人,心依旧是原来的心.

这几个月来,一直忙于工作,上网的时间少了许多,一个人,很少时间,每天工作完都已经是十一二点了.回到家里,一样的场景,很是熟悉.心里很寂寞,很寂寞.因为没有牵挂的地方.翻来复去的给三个女孩子打电话.有时想想,原来自己想要的真的不多.只要工作累了,有个说话的人,心里寂寞了,有个熟悉的声音.

很是奇怪,到现在和燕依旧还是电话不断.一个人在心里呆久了,就算走了,还是有气味在的.而我很多事情只能和她说.更奇怪的事,我居然能脸不红心不跳的告诉她我在想她.似乎她未作人妇,好像与她还像以前那样.我还是无法走开.

很是奇怪,没有机会的时候,我使劲的希望阳能过这边来,而现在,条件成熟了,我却无法开口.也许对她太过于熟悉,以至于心里早就有定论.她不是能一起同甘共苦的人.而这几个月里无数的电话,还有写过几封信.都记录着我的迟疑.我是在迟疑她的能力,还是迟疑自己对她的感情,或者是在迟疑欲加到身上的责任.记得看以前写的日记时,要努力去想,才会从只言片语中想起当时的情景.因为总是含糊的写文字.而今天所写的,以后看来,会不会也是这样.轻轻一笑,不知所云.

而夏蓝,这种感觉我从来未曾有过.我的确喜欢她,却未曾与她逢面.从每次的电话里,我都能感觉到与她的交谈,很得我心.只是,心里无名的恐惧着与她的见面.所以才会一次又一次的拒绝靠近.如果见面会失去,我真的不如不见.

想来想去,我的心还是不愿意放在另一个人身上,因为我害怕再一次的楚痛离别.我不是一个洒脱的人,我的心很小,只能放下一点点东西,我的心很小,也只能承载一点点感情.靠近,越来如此困难,我习惯了一个人的寂寞,习惯取悦自己.习惯了双手张开,拥抱的只能是空气.

记不得上一次亲吻的日期,记不得上次相拥的温暖,我就这样慢慢褪去,慢慢褪去.

与感情相关,事业进步了许多,这三个月里,我学到了许多,有的时候,改变,不需要长篇大论,只需要一个人用他自己的生活影响.与师傅的三个月,我学到了许多,做事,原来要如此用心.而现在,我开始自己做了,今天拿到了新的身份证,去工商局注册.很是感慨.原来户口调到深圳已经是一年多了.不知道为什么,这对我影响更大的是,我更没有家的概念了.武冈对我而言,只是遥远的童年,我的青春是在追随风的日子里过去的,一直看着前方,不知觉已是十年.而深圳,虽然很熟悉,随笔都可以划出地图,走在深圳的每一个地方,都能找到来过的影子.却一直没有当成自己的家乡.就像海市蜃楼,很清楚,却知道不是自己的.

终于自己开始真正做一件事业了.拿营业执照申请的时候,我想起了燕子,想起了她知道我尽早会自己创业而去考的会计证,也想了她把会计证给我时说,这是为你考了,现在不需要了,这证就给你吧.时间真久啊.她拿证都有二年多了.年华渐去,她已成人妇.

这几天真的很累,好几个晚上都工作到三四点,很多事情都自己一件一件去做,而我又习惯先把开局做好.这两天,因为做账的事也折腾得快半死.最终还是选择了友商网.虽然要二百块一年,但是可以让自己慢慢把财务做正规.也是好事.网站也做了几天了,今天才初步成型.结下来就是推广了,这可是个很麻烦的事,本来想去买个点金商务,却发现那东东太贵了,有空再找找其它办法吧.

工厂开始运作了,比想像的情况要好.本来开始没期望能有客户找上来的.结果零碎还是做了二个小单,虽然很小,但是增强了我很大的信心,原来我还的确是个人才,呵呵.交货也还顺利,虽然第二个货做得很差,主要也是时间太紧了,一天的时间,想再做一付模也来不急了.一直想做一个工作日记.却发现自己从来没有写工作的习惯.先慢慢这样参合到情感里,以后再独立出来,专门写工作情况.必竟还是有很大的好处的.

一个人,好累,可惜没有人能靠近…唉

把所有房间都点亮

依旧看不到心灵的光辉

用音乐充满整个世界

还是听不到你的呼喊

翻来覆去的身影

依旧孤单

缈缈升起的烟雾

随风而去

城市的夜空总透不出纯静

如同包裹着热焰的晶石

折射着思念

怀念那一夜寂静的乡村

我们出现在彼此的眼眸

闪烁着爱情

如果你的影子向星空而去

如果我追寻到时光的脚步

会不会把我们的过去

装饰在这个点亮的房间

如果你的倾诉随风而去

如果我有风一样的脚步

会不会用我的记忆

填满在这个寂寞的夜晚

原来

思念不分白天黑夜

只是在这虚无的夜

你才真实

有一种血总是热的，从来不曾冷却
无论经历多少曲折，从来不曾停止
有一种梦总是冰的，从来不曾沸腾
无论惊醒多少爱恋，从来不曾醒来

她问，你还要多久才肯停下
我给她讲那只没有翅膀鸟儿的故事
她问，你要怎么样才愿安静
我告诉她夸夫的奔跑

有一种血总是热的，从来不曾冷却
有一种梦总是冰的，从来不曾沸腾

青春有个同义词叫挥霍，我用我的生命实践了这一句话。人总是在节日的时候想念亲人，总是在生病的时候想念爱人，总是欢乐的时候想念朋友。而我，在这又一年春天，依旧想念着同样的人。

不知道是应该用固执来形容还是用愚钝来表达。越来越发现想明白一件事对于我来讲是多么的困难。我总是用尽各样的方法来证明一件事，最后才发现，原来证明就是失去的开始。证明了也就失去了。屈指算来，已是二八，生命真是一件很奇怪的事情，或者在这个年纪的人都是这样的，一会觉得自己还很年轻，未来还有希望；一会儿又觉得年华渐去，生命已经没有了反复的能力。

总是想把自己的生活整理得优雅些。所以才会在春节前把房子按自己的想法重新布置了下，所以才会清晨软软的坐在木椅上晒太阳。看尽车来人往，不过如此。初一那天，父亲打电话来，问我为什么不打电话回家拜年，他生气了把电话挂了。到今天初七了，这个春节我没有打过一个亲人的电话拜年，也没有发过一条短信。在他们眼中，我应该是个无情的人罢。父亲总是说我很现实，需要亲人帮忙时就知道找人了，平时是不闻不问的。听他这样讲我才觉得，或者我真是一个现实的人，或者我的眼里，就放不下其它人。

很想知道，他人从我眼里能看到什么。我想的和他人不同，还是我的世界本来就是很难进入。在他们看来，我和世界上其它人真的不同么。我想应该不是的。我不过是一个普通的人罢了，一个不知所谓的人罢了。

又是一年春天了，外面的世界仿佛一样，又好像有很多不同。二零零八过去，很多事情都不一样。耗费了一年的时间去明白了一件事，或者这就叫转折。

前日去了海边，灰色的天空，暗蓝色的海。变的是看海的人，不变的是浪声。

又是一年春天

天空一样湛蓝鸟儿依旧飞翔

又是一年春天

行人依旧匆忙世界依旧转动

又是一年春天

笔下不再有爱情不再有伤感

又是一年春天

心里不再有激情不再有梦想

又是一年春天

我已经写不出文字

慢了慢了，当签下2009的时候，才恍然大悟新一年如此到了。人迟缓了许多，做事，心态都慢了。新的一年总会有些新想法。而对我来言，这一个新年，如此重要，不得不记。

一份情死去要多久，我不知道，但是我知道我需要扼杀。沉沦在回忆里，迷乱的虚无里终究不能代替眼前的生活。所以，我爱的人，自此，我的言语，我的日记，我的生活，不再有你。一直想好好把这几年和你的故事写出来，现在看来，写不下，因为心态不正。也罢，多年以后，当往事如风，吹佛的不再是我的心，而只是一缕额发时，或许我会静静的写下与你的故事。不管你的言语中带着怨恨，带着无奈，带着凄凉，终究，你已是人妻。

一份喜欢要经历多久，我不知道。我只是知道我不能再遐想。暧昧终不是我的生活。所以，我所喜欢的精灵，阳阳。我终究不会再与你联系。与你的故事已是多年，喜欢终究不能成为爱情。关心也不应该属于我，会有一个爱你的人站在你身边，与你一起分享一起承受。只是我，就这样罢，静静的远去，只记得那曾经的阳光与灿烂。曾经温暖而悦动过我的心灵。

你结婚了，我没有参加你的婚礼。你埋怨我么。我的弟弟。你不会明白，在我的心里，有很多是不能承受的。比如我的无力与我的面子。一直认为，人的路是自己走的。快乐与幸福是自己争取的。只是你，会是幸福的么。说到底，我对你还是愧疚的。这一年。我很难受很难过，我太过压抑自己了。只是心里的渴望却越来越炽烈。我还是希望，你的幸福要靠自己的双手去创造。起码你比我勇敢，敢去承受你无法把握的明天。

追逐自己的梦想要付出怎样的代价，探求自己的内心需要怎样的磨难，我不知道。我的亲人们，我已经无法在你们面前有勇气谈及自己。因为你们所带给我的，不只是压力，还有质疑。我堕落了么，我废弃了么。起码，我开始怀疑了。我的回忆终究是幸福多一些，因为无时不能感觉到你们对我的爱。我却在肆意挥霍。只是，心底的信念不曾改变。如果坚持一定要付出，我已经付出了。

新年，又是一年。当年华渐去。我失去了我得到了。只是阳光依旧，梦想依旧，我的信念不曾改变。

昨晚是看完《女人不坏》才睡得觉，早上却因为一个梦而醒来。我其实很少记得自己做过什么梦，而这一次却是因梦而醒来。梦中看到了她的新房子。看到了她房子上挂着的结婚的横幅。又想起了七年前刚刚认识她的时候带她去滑冰，想起那时的感觉。是不是如电影里一样，她身上有着吸引我的费而蒙。而这几年来，为什么对其它的女孩子没有感觉，也是不是因为没有遇到吸引我的费而蒙，爱情的真相却是如此么？

爱情，一个不倦的话题。很多人都希望能把这个秘密阐述清楚，这才我们有看到像《爱情呼叫转移》之类的故事。有时想想，早想总比晚想好。不迁就总比后悔好。这才像我现在这样。迟疑。

有人说，人的感情是有度的。如果一次释放的太多，就很难恢复。难道我就是这样，难道快要枯竭不成。

又是一年了。总会有许多感慨。总会发现原来当然的想法其实都做不到。也罢，大浪来兮，随波而去。或是流年。